una ida

aller despues de largas conversaciones por el msn depues de mensajes discursiones o nose komo llamarlo arita y yo terminamos un poko mal la verdad no me dejaba nada claro solo daba rodeos y mas rodeos y nose mira yo di muchos rodeos para liarme con ella por que komo ya e dicho si alguien me importa tardo en decidirme pero creo ke a estas alturas no deveriamos dar rodeos la verdad me parece un juego de niños de 15 años creo ke esto ya lo dije en otra entrada pero weno al caso no me esta gustando komo esta pasando esto nose despues de venir de casa de gema de ver a su famili ke mare mia me siguen tratando komo a un hijo y se lo agradecere de por vida weno pues despues de venir llame a arita voy a verte no voy verte ke kieres acer entre si y no la unika escusa que la salio fue eske son las 12 de la noxe wneo y???ke mas dara la ora joer si de verdad tienes ganas dilo y deja de poner escusas weno total me fui a mi barrio aparko el coche en le garaje termino la conversacion con ari con un cuando tengas tiempo lee los sms weno pues colgamos leo un sms en el ke ella misma desde el otro mvl me dijo ke sinceramente tenia muchisimas ganas de verte literal no conseguia comprenderlo la verdad no era capaz de razonar por que entonces me avia dicho ke no ahora mismo de echo no se ke clase de juego lleva weno pues dije mira basta ya de tonterias sali del garaje y camino a para mas alla de san fermin cuando llegue la escribi un sms diciendo ke estbaa en su portal ke bajara si keria arreglar las cosas ke ella me importa y no kiero ke todo se vaya a la mierd anose cuando aces esto te esperas dos cosas o bien ke no baje directamente o ke baje con una sonrrisa en la cara y te de un abrazo pues no ella no ella bajo con una cara de moskeo ke flipa por ke avia diskutido con su hermano pues vale.....me komi las ganas de el abrazo del bs y detodo por que en realidad me fui igual ke llegue realemnte estando a su lado la estaba echando de menos no me gusta ke la gente me trate con frialdad ella lo hacia y parecia gustarle puedo asegurar ke asta los ultimos 15 minutos no me hizo un gesto de cariño de aprecio es mas se dedico a decirme varias escusas por las ke no estar juntos escusas ke no me las creeria ni con 9 copas encima asta ke alfinal ya solto la ke parece ser la escusa real irene si irene mi mejor amiga mi ex novia y aunke ella no lo sepa la persona a la ke la tengo ke agradecer la vida weno pues segun ella la frena el echo de ke ella sea mi amiga de ke ella siga enamorada de mi y de ke ella entre y salga de mi casa cuando kiera...siendo ke amiga lo sera asta la muerta jamas la aria daño ni la daria la espalda los dos tenemos claro ke no puede pasar nada entre nosotros y ke tiene una gran amistad con mis padres pues me parece egoista en cierto modo por que ella ace lo mismo con juanjo es mas yo no kiero a irene mas ke komo a una amiga pero se y de wena tinta ke ella si sigue teniendo un especial cariño por llamarlo de alguna manera a juanjo de echo kreo ke algo tiene ke ver en la decision de ari de no estar con migo nose no kiero decir cosas ke no se de seguro pero vamos me huele a mi ke si....weno despues de estar 4 oras ke si ke no ke tal ke irene ke el tiempo nos empezamos a liar¿?¿?pero vamos a ver ke es esto ke kiere decir es inespicable por lo menos bajo mi punto de vista nose....
aski llega mi pensamiento asta anoxe ahora mismo despues de averselo demostrado todo y de ke ella solo siga con este juego la verdad eske no voy a acer nada mas na mas ke actuar komo un amiga si ella kiere ella sera la ke venga yo paso de insistir mas por que soi yo kien ya se siente mal kreo ke ya no ahi mas ke puedo yo acer sinceramente espero ke se de cuenta ke le eche dos cojones y aga algo por lomenos para olvidar estos ultimos dias......

a estas horas...

ya es la segunda entrada de hoy pero necesito seguir desahogandome despues de psarme todo el dia en casa encerrado sin ablar con nadie solo y amargado decidi salir con mis amigos solo e tenido cojones a contarle lo sucedido a isrra aunke el pobre tampoko esta mu ben y nose no me a podido decir mucho mas de lo abitual despues de 4 litros de cerveza un bokata y un rato en el parke volvi a casa otra vez a la muralla dnd me escondo del mundo real el sitio dnd mas me a gustado estar y a la vez dnd ahora me siento encarcelado y no por que no tenga libertad si no por que para mi este cuarto esta empezando a significar soledad...
en el manolo un bar de alado del parke no e podido sucumbir a la presion de mi cabeza por escribirla un sms hy durante todo el dia no e podido pensar en otra cosa que toda esta mierda la echo muchisimo de menos y aunke soi mas frio ke aller sigo diciendo ke jode ver la luz para ke te la kiten despues, una vez mas...en el mensaje solo ponia ke la echaba muchusimo de menos y que se me esta aciendo muy dura la situación no la a devido de gustar leer eso por que no me a cnt ni se nada de ella se que a recibido el sms por el aviso de envio pero por mas ke miro el mvl no tengo contestación tengo una impresion rara en el cuerpo ke no se describir generalmente este 6º sentido no me suele engañar pero juro ke esta vez no se descifrarlo nose si eske ella esta pensando en mi o eske simplemente mis multiples pensamientos me acen kreer en eso lo cierto eske ojala sea asi ojala me llame aunke se ke ari es mu suya y no kreo ke me vuelva a llamar pero seguire esperando o seguire teniendo esa ilusión..
para mas colmo e visto a lopez mi primo y mi mejor amigo weno aunke lleva un tiempo bastante largo importandole bastante poko mi estado pero weno dejemoslo ahi pues a venido al manolo y me da otra wena noticia el sabado no se puede venir conmigo a la concentración tunning...asike me tokara ir solo mientras escribia estas frases os puedo aseguro estoy con la boka avierta e recibido un sms ke en el ke arita me decia ke tenia ke ablar conmigo¿?¿?nose de ke la cnt y tal weno alfinal me lo a dicho por el msn pues me a dicho ke si me molstaba ke fuera a la concentracion de navahermosa joer a la del tunnig flipoooo por supuesto ke no me molesta pero no lo entiendo yo la ofreci el ir a la conce y no podia ir¿?¿?por que ahora si¿?no lo entiendo no entiendo nada por que si sigue enfadada conmigo¿?a mi me kieren volver loko sabe ke estoy mal por ella pero ella no em demuestra nada a mi pufff mare mia ya seguire.....

dia despues

hoy despues de oras y oras de cama de pensar y seguir pensando creo ke ya soi un poko mas frio con la situación anche despues de escribir mi entrada pasaron mas cosas una de ellas fue directa a mi corazon arita me hablo de tal manera ke me hizo sentir una mierda me recordo a las antiguas frases de lety super despreciativas directas a humillar a la otra persona de verdad yo me merezco esto¿?juro ke la e tratado lo mejor ke e podido de nuevo despues de muchisimo tiempo me avia liado una manta a la cabeza y me avia tirado a la piscina tonto de mi ke no me avia fijado ke era una piscina sin agua me avia metido en una ilusion con un solo final aunke cegado de mi no lo vi solo vi la ilusion de poder volver a ser feliz la verdad el dia e mañna me kedara un bonita recuerdo de ella de los momentos ke vivi cerka de ella pero sinceramente a dia de hoy me a hundido todavia mas de lo que estaba acia mucho mucho tiempo ke no me sentia tan mal tan humillado tan abajo gracias a ella habia salido del pozo y ella lo sabia gracias a todos estos acontecimientos e vuelto a caer en el que desde ace un año es mi hogar un pozo sin fondo repito muchas veces esto del pozo pero realemnte tengo un problema y es mi dificultad de expresarme esa es una manera de expresar komo me siento y os puedo asegurar ke no esagero esto de escribir en el blog me ayuda a desahogarme ya que si estas palabras se las digo a alguien amigo o demas me siento todavia un poko mas imbecil,si por que...quien es tan tonto de pillarse e ilusionarse tanto en tan poko tiempo realmente no a sido mas de un mes pero ahi ke reconocerlo un mes bastante interesante, emocionante y devido a mi estado no demasiado animico pues creo ke es comprensible komo ya e dicho ace mucho tiempo ke no tengo nada por lo que luchar de ahi ke mi pensamiento cada mañana sea vaya mierda e vida y esto repito con 21 años.....

dias y dias

dias llebo sin escribir por que¿? pues por que estos dias no e necesitado desahogarme si por unos dias e sido feliz me e vuelto a krear otra fantasia ilusionista de mi vida pero todo se a ido a la mierda hoy por unos tontos komentarios y por una manera de pensar llevada a cabo por anteriores esperiencias pues despues de dias estando de puta madre a su lado empeze a acerme ilusiones y mas ilusiones ( gran fallo amigo) nunca debes de acerte ilusiones nunca debes de dar mas de lo que recojes por que entonces ZasSsSsS OSTION y pa el pozo de vuelta os comentare aver: entre risas y risas de uno de los mejores findes de semana ke e vivido desde ace ya uno pienso joer y si esto fuera mas serio¿?y si pudiera llamarla novia en vez de callarme cada vez ke me dicen pero ke sois? ella me dio la sorpresa cuando se lo conto a lorena ella no sabia ke avia nada entre nosotros joer eso es una muestra de kerer importante ella no keria ke nadie se enterara asta no estar segura joer pues un punto mas weno la cosa eske despues de estar de putisima madre hoy todo se a ido a l amierda yo me e vuelto a sentir komo una mierda komo no ser nada ni aver valido de nada todo lo que me e esforzado para ke esto saliera bien por que hoy me a admitido ke estaba pensando en dejarlo y lo estaba pensando por un komentario entre amigos komo el tio follate a otra y punto y otro komentario komo yo no kiero verte solo los fines de semana no kiero tener esa esperiencia otra vez esto lo dije por que pues por que con mi ex lety lo pase mu mal la necesitaba en muchos momentos en los ke no la tenia y joder ke si no nos vemos entresemana y los findes ke no curra esta de aki para alla coño a mi cuando me ves?¿¿no kiero tener una novia de correo si no kiero tener una persona a mi lado ke me cuide y ke se deje cuidar por mi coño y ella es la candidata por que me enkanta su compañia pero ya nose ke acer parece un puto komentario de un niño de 15 años pero no tengo 22 añitos ya y pa ser la joven ke soi a dia de hoy puedo decir ke mi primer pensamiento cada mañaana es vaya mierda de vida ke tengo la verdad estoy arto de todo kiero irme desaparecer volver a ser feliz por mucho tiempo joer siempre ahi problemas vale de acuerdo la vida no es de color de rosas pero joder se pueden superar los problemas uno a uno y con cabeza y cojones pero joder ke coño me esta pasando no puedo levantar cabeza desde ace un año por que coño me merezco yo esto¿?kreo ke no esnormal y kreo ke no e echo nada para merecerme esto por que por ejemplo a arita la e dado todo la e dado todo el cariño comprension atencion ke e podido y el que no tambien y todo para que ¿?para ke tan solo se kede un buen recuerdo mio¿'? luego ahi gente ke inocentemente me preguntan y por que no kieres novia¿?por que una vez la kise y me jodio la vida y otra vez la e kerido y me cai de boka al pozo el pozo ke cada vez ke caigo se cierra la tapa y se deja de ver la luz esa es mi vida...